Viejecito Pinochet, Pinochito

Pobrecito mi viejecito, que perdió la memoria de 30 años atrás. No recuerda cuando todavía con a sus 60 jugueteaba a ser dios con sus soldaditos de corazón de latón, que de puro óxido habían dejado de utilizar.

Hoy la desmemoria ha inundado tu vida y lo avanzado de tu edad, pretende que te creamos ver en los ancianos que, en esta estación, sentados en un parque, lánguidamente miran al infinito recordando sus viejas andanzas... esas que tú no recuerdas.

Enfermas, perdiste audición, pero en realidad, ¿alguna vez escuchaste? .. ¿oíste aunque fuese un lamento?.. sí, los oíste y por eso los acallaste y ahora, ahora enfermas cuando escuchas tus culpas, ahora, cuando lo único que con fuerza férrea puede blandir ese que fue brazo poderoso, es el bastón en el que apoyas tu caminar pausado.

Te dedico hoy pues estas letras que dirás no recordar nada más pasen unos minutos.. pero sé que permanecerán en tu desmemoria.

Un rincón para compartir

Es increíble poder sentarse a la orilla de un río y mirar a un lado y a otro, dejándote invadir por los reflejos del sol mientras juega en el agua; atender al murmullo de la continua corriente, esa que no cesa y que ha sido siempre y nunca la misma.

Indescriptible es el contacto con un entorno en el que parece no haber pasado ningún ser humano en centenares de años. Es entrar en lo que pudo quedar tras haber contado un cuento, un cuento abandonado en el que todavía se pueden leer sus páginas y aquéllas que ahora parecen ilegibles son reinventadas.

Son las ruinas de un monasterio sabiamente invadido en sus naves por las enredaderas, es la absorción de la naturaleza de lo que allí se ha vivido. Es el olvido.

Son las atentas miradas de los seres que comparten espacios sabiendo respetar lo suyo y lo ajeno. Son esas miradas que nos dicen que están allí desde hace tanto tiempo que se ha perdido en nuestra memoria, pero siempre presentes para quien quiera escuchar su historia.

Es la luna llena a la izquierda que se asoma para intentar llegar a tiempo a la despedida del sol a la derecha del camino. Es esa luna que te acompaña mientras dejas todo lo importante, lo real atrás, para que te impregnes de su energía de vuelta a Mordor.

Continúa la búsqueda y... encontronazos!

Sigo sin encontrar lo que escondí, tal vez como reflejo de una infancia repleta de juegos del escondite porque no aparece por mis alrededores, estará junto al Cd de Tom Waits que perdí en cierta ocasión... bueno en realidad no tengo ninguna prisa, así que he estado entreteniendo mi estrambótica búsqueda escogiendo senderos que bordean el camino y resulta que, a parte de un maravilloso enriquecimiento gastronómico y cinematográfico, me encontré con una asociación, posiblemente involuntaria, de peculiares seres de Laverno. Pasé de en un mismo día de escuchar a lo ángeles al paseo directo por los infiernos (debo prestar más atención en eso de la elección de caminos, pero soy nueva en esto de recorrerlos).

El resultado fue que sin pretenderlo, me encontré en un proceso de reencuentro con realidades que hace tiempo consideraba extrañas, me encontré entre personajes esperpénticos que me recordaron épocas pasadas, pero en esta ocasión volvía a ser yo quien se encontraba en la casa de espejos, viendo las imágenes desfiguradas sabiendo que no eran más que una atracción más de un parque... y vuelta a casa siguiendo las miguitas de pan.

¡¡¡Qué increíbles descubrimientos están produciendo mi búsqueda!!!

Dinámica Caótica

El caso es que llevaba tiempo intentando satisfacer a la colectividad con una exposición sobre mi comportamiento que en muchas ocasiones parece absolutamente ajeno al resto del planeta y hoy, por fin puedo hacerlo:

Se dice que "el caos es la conducta de un sistema complejo que aparece como impredecible y falsamente como aleatoria, cuando en realidad tiene un patrón subyacente. Es extraordinariamente sensible a pequeños cambios en las condiciones iniciales" .. para qué decir más, la pequeña alteración se produjo y pasamos a la siguiente etapa:

"El caos profundo, entendido como la dimensión donde los patrones de auto similitud se revelan en escalas que descienden de orden,....se comparan esos patrones a "un conjunto de muñecas rusas de madera, cada una conteniendo en su interior una reproducción más pequeña de sí misma", ni que decir tiene que esta etapa está más que superada desde hace tiempo..

Imagínense que yo ando ya por el caos abismal, que si éste por definición no existe, desde luego sí lo hace por existencia misma representada en mi persona.

Desaparaciones

Ay! Sres., permítanme que les cuente lo que he descubierto este fin de semana.

El asunto llevaba ocurriendo desde hace algún tiempo, pero la verdad es que no me preocupé demasiado, porque no me producía ninguna molestia.

Un día, hace algunos años, me desperté con una sensación extraña, como toda sensación extraña que se precie, no conseguí descubrir qué era y la achaqué a una resaca. No recordaba haber hecho nada raro que justificase esta situación y tras no poder clasificarla me levanté y me atreví a asomarme al espejo, no había nada raro, todo parecía seguir en su sitio... sería algo interno?... pulmones muy perjudicados pero en su sitio, el hígado destrozado y así con el resto de órganos... concentrada en este reconocimiento, oí algo que me llamó la atención, un ritmo distinto originado en el corazón... pero estaba ahí, parecía el mismo.. y entonces lo entendí: alguien había robado mi corazón y había puesto otro falso en su lugar.

El caso es que este nuevo y falso corazón funcionaba y pronto me acostumbré a su nuevo ritmo. Este pequeño robo pasó a ser anecdótico, un curioso acontecimiento que no trascendió más en mi vida y se volvió un recuerdo borroso.

Hasta que otra mañana desperté con la misma sensación, esta vez descubrí que habían robado mis piernas, éstas ya no me obedecían como acostumbraban, pero los nuevos caminos por los que me llevaban tenían otro encanto y les dejé que me los mostrasen. No volví a pensar en las originales.

El problema empezó en el momento que empezó a plantearse esta situación como algo cotidiano, ya que poco a poco, casi cada mañana, iban desapareciendo todos las partes de mi cuerpo siendo sustituidas por réplicas de extraordinario parecido y empecé a estar secuestrada en otro cuerpo, como el mío, pero con autonomía de movimiento.

Permanecí mucho tiempo alerta por las noches intentando averiguar quién podía ser el culpable de semejantes cambios, hasta estuve una temporada sin dormir con un insomnio acusado. Pero nada.

Todavía me quedaron las manos y el cerebro, que durante algún tiempo me permitieron comunicarme con ustedes a través de este blog, pero ocurrió lo inevitable, también desparecieron y sus sustitutos no me permiten mantener mucho más el contacto.

Y el este fin de semana, por fin descubrí qué estaba ocurriendo, algo despertó en mi un singular recuerdo: una noche de borrachera había decidido que mi verdadero corazón me estaba dando demasiados problemas así que decidí cambiarlo por uno que siguiese otro ritmo, mejor el de la amistad que parecía más fiable. Otra noche fueron mis piernas las que se empecinaron en buscar al verdadero corazón y no tuve más remedio que escoger otras que no me hiciesen caminar tanto en busca de algo que yo ya no recordaba dónde había escondido. Y así sucesivamente, noche tras noche, alguna parte de mi cuerpo desertaba de mí: mis pulmones decidieron no respirar a otro compás, hubo que cambiarlos; mis ojos no querían ver más, escogí unos a juego con la nueva visión que tenía ante mi, los dedos de mis manos empezaron a escribir para expresar lo que mi nueva boca no quería decir y bueno, el resto es de imaginar.

Entenderán que una vez que me levanté con este recuerdo en algún momento del fin de semana, haya decidido dedicarme a la búsqueda de todo lo que verdaderamente ha formado parte de mí y abandonar esta réplica de mi persona. Voy a empezar por el origen de todo, voy a comenzar buscando mi corazón, por que sé que no pude esconderlo muy lejos y sé que una vez que lo encuentre, el resto de mí vendrá en mi búsqueda.

A quien pueda interesar

He luchado contra los únicos seres que sobrevivirían a una guerra nuclear, garantizo que ellos me superaban en número, su tamaño y su velocidad no creo que hayan sido públicamente reconocidas...

He abrasado parte de mi cuerpo, con rayos UVA, BETA y GAMMA, respecto a estos últimos, tengo que añadir que, lamentablemente, no he sufrido ningún tipo de transformación que me haya convertido en superhéroe, pero sí han conseguido que mantenga una postura extraordinariamente rígida, casi sobrehumana por no poder rozar mi espalda con ningún objeto más allá de una camiseta.

He sufrido con diatribas, convencido con milongas (je,je, de esas me han contado tantas que tengo un buen suministro), atacado con improperios y defendido con amor, al continuo devenir de una mente en ebullición.

He padecido el insufrible castigo de compartir continuos asesinatos musicales.. por favor! Que he tenido que escuchar durante HORAS a Camela, David no sé qué Higueras? Figueras? (seguro que estoy confundiendo el nombre con algún futbolista..), porque el cd del vehículo decidió de motu proprio papearse mi cd de Antonio Vega justo antes de poder mostrarle al mundo, a un familiar en concreto, “los maravillosos mundos de los discos de Marea” (a quien le interese el estado del cd absorbido, comentar que sólo pudo ser recuperado, en muy mal estado, tras conseguir sacarlo con unas pinzas para hielos...) no pregunten, no pregunten...

Afronté con valentía el transporte manual (manos y brazos: los míos) de forma caótica y claramente destructiva de innumerables utensilios inútiles, para ser almacenados en un desván y quedar atrapados en el recuerdo. He combatido con dignidad y honor la vuelta al trabajo tras una desconexión absoluta y no he presentado ningún síntoma de desfallecimiento ante la deserción de todos mis compañeros.

He superado la terrible necesidad de acometer contra cierta manifestación, he superado así mismo la desesperación por la existencia de algunas páginas de Internet en la que se hace apología de temas insospechados mediante formas incoherentes (defenderé la de paz de este rinconcito).

Resistí a todos estos avatares con inocente ánimo de espíritu, anhelando encontrar un huequito donde refugiar mi esperanza con breves (no por ello menos interesantes) y a veces extensas crónicas de la vida misma ¿No he sucumbido a ninguno de los ataques planeados con insidiosa necedad por parte del Destino y ustedes desaparecen??

...¿O desaparecí yo?